Consultorio Emocional de Susi
¿Te corroen las dudas sobre "eso"? ¿acaso una relacion fallida? ¿Un gatillazo? hazle tus preguntas a la susi y abrele tu corazon o lo que tu quieras, el te estará esperando "abierto" las 24 horas para aconsejarte sobre todo aquello que necesitas saber o simplemente para desahogarte un rato, si estas solo y deprimido no lo dudes mas este es tu blog.
posted by Asociación La Candela @ 08:43
30 Comments:
Hola susi.
Te escribo porque llevo 23 años con un preservativo puesto desde que me cepillé a una sueca en torremolinos, no me lo he quitado porque tengo dudas sobre si la tipa se pué quedar preñá o no.
¡ah por cierto! Soy de Lepe (Huelva) no se si eso afectará a mi caso.
Grasias, me gustaria ser como un junco que ante la adversidad ¡se tiraba a lola flores!
Vamos a ver muchacho.
Tu eres el ser en el que se pueden apoyar todas las teorias sobre la superioridad de la especie.
Al no poder tener relacciones entre dos razas diferentes y la mezcla de efluvios trae consigo la subnormalidad extrema.
Dejando eso a un lado, mantenla como la tienes empaquetada y si puedes plastificate el resto de tu cuerpo para no intoxicar al resto de la humanidad.
Por cierto no seras un marcapaquetes calorro y playero que escucha a GOLD CAMELA por las playas de nuestra tierra, fielmente retratado por el profesor Cojonciano
Susi, ¿soy gay por ponerme las braguitas de mi padre?
No Hombre lo tuyo no es que seas gay, lo tuyo es un mal gusto de cojones.
Te recomiendo que la mayoria de los hombres, en nuestra gestacion somos mujeres, y despues nos sale ese apendice,que nos lo quitan de masa cerebral (asi nos va, tendemos a disfrazarnos de ese ser ejemplar que son las feminas.
Pero una cosa es ponerse vestiditos y otra es ponerse artilugios de perversion de nuestros progenitores.
Por favor una cosa te pido no me mandes la foto, que para espantos ya tenemos al boris en sus noches locas en cronicas marcianas
suuusssiii, coooomoooo se apaaagaaa un consoooolador que llevooo uno metioooo en el culoooo treeees meeeeses, aaaayuuuudaaameee.
PRODUCCIOOOOOON TENGO QUE AGUANTAR TODO ESTO, YO DIMITO.
Pero, puesto que hay que contestar a todo esto,te dire:
Que si lo tienes enchufado a la corriente desenchufalo, y si lo tienes a pilas presentate a la carrera que hace el conejito de duracel.
Respecto a percibir nuevas sensaciones, que seguro que lo has provado por eso, por que sino no entiendo como puedes tirarte tres meses, se hace con moderacion , que los abusos se pagan, aunque no lo veo en ti, so viciosilloooo.
a ver si los proximos son mas originales por que en vez del consultorio de la Señorita pepis parece el de la Mula Francis
Hola Susi,
Me gustaría ser original en mi vida pero no puedo, de hecho, soy un copión irreductible. Copio la forma de vestir de los que ganan cualquier concurso que se precie de T.V., copio la forma de hablar de los concursantes de cifras y letras y saber y ganar, copio la forma de andar de John Travolta en Grease, copio la forma de comer de los protagonistas de la Grand Boufette, la forma de seducir a las mujeres de James Bond, etc... Como verás tengo el listón muy alto y esto me provoca gran desasosiego pues continuamente me comparo con los demás y es algo muy doloroso, mucho, mucho. Dime Susi, ¿cómo ser original? ¿Dónde encontrar mi hueco en ésta vida? En espera de tus, siempre, gratos y sabios consejos se despide, tu amigo que lo és,
Querido amigo, lo unico que tienes que hacer es desnudarte delante de un espejo y ver lo que hay, si te gusta sal asi a la calle , muestrate como eres,sin tapujos y que vean todos lo que tienes dentro de ti.Pero si te va mejor imitando a la gente sigue como estas por que como dice el viejo proverbio de la india mas vale meterla en calinte que hacertela con la mente.
Por cierto si eres buen imitador puedes ir al zap zapin ese y forrarte haciendo el vainas, que para mi, si puedes muchacho, HAZLO.
Hola susi.
La otra noche entré en la habitacion de mi hijo Crispulo, y cual fue mi horror al ver que tumbado en la cama se estaba cascando una marmolina con un poster de Sabrina (la bruja no, la otra),al recriminarle tan fea accion, salio detras de mi (sin parar de cascarsela) dandome empujones al grito de "¡estas invadiendo mi intimidad!".
Mi hijo tiene 38 años, un bigotazo como un demonio y la cabeza como un queso bola. A veces tambien lo he visto jugando con una muñeca que el llama la nancy sorprendida (esta muñeca tiene una expresion un poco sordida debido al exagerado tamaño de su boca).
¿Que puedo hacer por el? ¿Es logico que siendo tan pequeño ya se haga el estas indecencias?
Gracias por tu ayuda.
Querido amigo, leo en tu escrito, una cierta desesperacion ante ese hijo que tienes.
Te digo que dejes de ir a manifestaciones en defensa de la familia y dejes de escuchar la COPE, deja de dar tranchetes a tu hijopor debajo de la puerta, LIBERALO POR FAVOR, dejalo que salga a la calle y en cuanto se de una vuelta ,descubrira el mundo.
Tu mientras pon el piso a la venta y largate como muy cerca a Villa Botijo del Rebuzno.
Todo el mundo tiene sus parasitos, unos piojos, otros ladillas, y tu tienes a tu hijo.
Querido amigo, leo en tu escrito, una cierta desesperacion ante ese hijo que tienes.
Te digo que dejes de ir a manifestaciones en defensa de la familia y dejes de escuchar la COPE, deja de dar tranchetes a tu hijopor debajo de la puerta, LIBERALO POR FAVOR, dejalo que salga a la calle y en cuanto se de una vuelta ,descubrira el mundo.
Tu mientras pon el piso a la venta y largate como muy cerca a Villa Botijo del Rebuzno.
Todo el mundo tiene sus parasitos, unos piojos, otros ladillas, y tu tienes a tu hijo.
Hola Susi
Me llamo Yennyfer, tengo beintiun años y creo que soy un poco marranilla... Lla sabes a lo que me refiero...
Desde hace un par de años que vi un afoto en internet de una de esas que se meten bolas chinas, practico todos los días. Me he metido unas 1.400 bolas pero eso no sale por ningún sitio. ¿Tengo algún problema, no se como se utilizan o es normal?.
Gracias, un saludo para ti y otro para mis vecinas del Pampanico
Apreciada Susy, me considero un chico normal de 54 años.
El problema es que sólo me excita que durante el sexo mi novio me introduzca cosas dentro como huevos duros, pepinillos, aceitunas, melones y hasta alguna sandía de campeonato; sin embargo y desde que le confesé mi fantasía su pene no se pone nunca tieso y no puedo disfrutar con el. A él le da mucha grima y me dice que soy un pervertido...
¿Qué puedo hacer?
yenni amiga mia, lo tuyo es de concurso, por cierto si estas tan sola conozco a un par de tertulianos que pueden congeniar contigo com son Crispulo y el onanista madridista, menuido circo ibais a montar.
bueno al grano, lo malo de lo tuyo es que no salgan las bolas, sino cuando te pongas a correr o bailar parezcas unas maracas, y cuando te baje la regla en vez de ponerte compresas me iria a un puesto de la feria ,me llames y nos inflemos de coger botellitas de licores, por que las ibas a derribar todas.
para sacarlas nada mejor que irte a un detector de metales y cuando pitara decirle al poli que esta (antes mira si esta bueno) que te las sacara ya veras que bien lo vas a pasar
querido eladio, espero que no veas los frutis en compañia de ningun sobrino.
Puedes decirle a tu novio que se disfrace de distintos tipos de fruta o que se disfrace de esparraguero, pero por dios no vayas mañana al dia del orgullo gay por que si va alguien vestido de bailarina de salsa con una piña en la cabeza puedes lias la de dios.
Por cierto tu tienes el tipico caso de doble personalidad, cuando estas en todo lo tuyo te crees una puta batidora americana, para machacarte todas las frutitas ehhhhh guasonaaaaa, mira que eres guarra
Oh, my God!!!
Me voy 3 días y cuando vuelvo estais haciendo Macedonia con el culo.
Querida Susi:
Tengo setenta y cuatro años, soy viudo y vivo en Alfajundios de Abajo.
Mi problema es que cuando se puso de moda el tema de la viagra, me tomé treinta y dos pastillas.
Al principio, fue fantastico... ¡Imagina! a mis, entonces, setenta años, me convertí en el follarín de la región... Pero luego, como aquello no bajaba, mi hijo Facundo empezó a llamar a los vecinos, luego a cobrarles entrada y después a pasearme por las ferias de la comarca como si fuera una carpa de circo para ratones...
¡Por favooooor! ¡Solo quiero que esto se encoja de una vez por todas! ¿Sabes algún remedio para mi situación?
Hola Susi:
Mi problema, es que soy el auténtico metrosexual... si. Metrosexual digo, o sea, que tengo un miembro de a metro que es el furor del barrio y el mejor amigo de todas las nenas.
Ahora, me siento mancillado en mi orgullo porque cientos de monoseuales depilados, mariposones, brillosos, resbaladizos y cutres de gimnasio se intentan hacer pasar por mi...
¿Que puedo hacer para recuperer mi identidad perdida?
Señá Susi:
En cuando mi marío me cubre al llegar de cazá me gusta rebañarle toa la pólvora y echarsela en el pito porque con el rozamiento salta chispas como los fistones antiguos , ¿sa cuerda usté de los fistones con que jugabamos de mozicas? Total que con el cachondeo siempre terminamos jugando a los bandoleros por el cortijo...
El otro día pasaba el cura de comer en la casa de la Blasa y Simeón el pichatrapo, de allí en lo alto la loma, total que nos pilló y le dijimos que probabamos los cobetes pal dia la patrona.
Pos eso, que mi pregunta es si esto pué ser un trauma infantí o simplemente arzeimer de ese.
Gracias, apañá, digame sus señas y le mando un pañico de bolillos que le he hecho pal telefono.
Quesida Susi:
Jamás hube pensado que necesitaría de tus consejos, pero ya ves...
Heme aquí que hace unos años empecé a salir con una chica, por Manuela respondía y era muy buena chica...
A lo que vamos: nunca habíamos mantenido relaciones sexuales porque ella es muy católica y yo la respeto mucho.
Hace dós días nos casamos y cuando en la noche de bodas le descubrí, ansioso y vergaraz, más abajo de su bajo vientre para deleitarme con aquel soñado mejillón salado, voy y me encuentro un tiburón devorahombres cuyas dimensiones y calidad dejaban lo mio a nivel de simple atún.
Como supondrás, salté por el balcón en pelotas y atravesé despavorido entre alaridos todo el pueblo, dejando a mis vecinos sumidos en una mezcla de estupor y reprimida hilaridad.
¿Que hago? ¿me vuelvo maricón?, ¿mato a Manuela?, ¿como voy a convivir con una persona con la que no te puedes agachar ni a atarte los cordones de los zapatos?
ILECANTROPO VEGANO, tu consulta es mas complicado que tu nombre, no la llego a comprender.
Tu problematica la veo en ese potaje de idiomas que utilizas, quizas te ocurra como ese personaje del Nombre de la Rosa, el cual hablaba en varios idiomas al mismo tiempo.
La disfuncion de dicho personaje era que era un ser retrasado y mezclaba el vocabulario de los diferentes lugares que habia viajado, te ocurre a ti lo mismo?
Cuentanos esas historias tan interesantes de lo ocurrido en tus viajes, deleitanos con esa verborrea,simple pero a la vez profunda que tienes.
Ilecantropo me inquietas
Despues de ese inquietante Ilecantropo volvemos a esos seres del subsuelo que nunca deberian salir de su cloaca.
facundo tu no tienes un problema tienes una bendicion, seguro que el tamaño descomunal de tu pene, tensa tanto la piel del resto de tu cuerpo y tienes el cutis de un lozano de veinte años.
Tantas culturas buscando la eterna juventud, y tu lo has descubierto, y de todas maneras la acumulacion de sangre en dicho miembro necesita esa sangre que seguro que no te riega el cerebro, que para lo que lo necesitas a la edad que tienes, esta bien usada esa sangre.
Te acosejo que te vayas a los viajes del inserso, tu y juan imedio sereis la alegria de esos viajes.
haz feliz al mundo
metro querido amigo, amado amigo.
Cuando te podre conocer por que veo en ti algo que me interesa.
estoy de acuerdo que maravillas de la naturaleza como tu queden solapados en musculos aceitosos y cuerpos sin masculinidad, donde ha quedado lo de"el hombre y el osos cuanto mas vello mas hermoso"
Loq eu debes de hacer era la costunbre de un pueblo indigena del Africa Selvatica, esos pueblos tan desconocidos en nuestra cultura occidental y que tanto tienen que enseñarnos, y principalmete a mi, bueno no me voy por las ramas.
Este pueblo llamado Los Mondongos, gogian un arbol hueco y aporreaban con su enorme mondongo( de ahi su nombre), el sonido que emitian junto con el olor al agitarlo volvian sexualmente locas a todas las hembras del contorno las cuales acudian enloquecidas a su llamada.
Por favor quiero oir ese tam-tam, quiero que todas acudamos locas.
Blasa amiga mia me has recordado mis tiempos de mocita/o en el pueblo de mis padres.
Alli jugabamos con los fistones, pero los que se metian en el revolver y el muchacho que los hacia estallar golpeando era nuestro cubridor durante esa semana.
ahiiiiii robus que buenos recuerdos tengo de ti, ese pedazo de podenco con ese pedazo de cosita, esos iahhhhhhhh que me susurraba al oido, que buenos tiempos.
Bueno a tu problema es que tu marido y tu deberiais y a la nit del fog de valencia que pedazo de orgia y llevaros al cura y lo meteis en ella , que locura, tambien podeis ir a los San Fermines pero sobre todo al cristo de Dalias, seguro que tus berridos de placer superan el estruendo de los petardos y tus suspiros se elebaran mas arriba que los cohetes
estimada susi, te escribo sobre un tema intimo para nosotras, la otra noche conoci un chico y acabamos como tiene que acabar, te comento lo que me trae amargada:
cuando terminamos de hacerlo le manche el asiento del coche de sangre, yo no soy virgen, me dio mucho apuro por la situacion, el no se molesto, pero a mi no deja de darme vueltas a la cabeza, y todo es porque este chico me importa mucha y quiero volver a mirarlo a la cara sin recordar lo que paso. dame tu opinion y ayudame susi.
Hola susi, te escribo (es un decir, me lo ha escrito mi primo que es el unico que sabe escribir de toda la familia) porque creo que me estoy enamorando de la juez que instruye mi caso, ¿que hago? si me lio con ella ganare el caso pero mis primas la mataran a bocaos y mordiscos.
Salustiano, amigo mio, bonita es tu historia,mas bien que bonita parece sacada del mismo siglo de oro de las letras españolas.
Ese lenguaje ya perdido en los albores del tiempo y de nuevo renacido en esta consulta.
Amigos mios no os dais cuenta que una historia tan esperpentica, esa pesadilla del hombre se ve realizada, parece una gran historia que saca jugo de una sarta de estupides e inmundicias del genero humano.
Bueno comencemos, Salustiano, la vida esta llena de sorpresas, el amor no tiene limites, pero joder AUNQUE NO TE LA HAYAS CEPILLADO AL MENOS LE PODIAS HABER METIDO MANO.
Hijo mio por que lo tuyo es de crimen y si no lo has realizado , no puedes pensar que a lo mejor te van los tiburones, o tu novia tiene la belleza de un cardo borriquero.
Asi que mi consejo es que sigas corriendo a ver si alcanzas a Forrest Gump, y haceis la pelicaula de dos tontos en apuros.
AAAAAAGGGGGHHHHHHH (grito debido a gran calenton del bajo vientre) Tere, por dios que me has escrito AAAAAGHHHHHH.
Que te hizo eso y sin ser virgen AAAAAAAGGGGGHHHHHH,pero que clase de aprato tiene el AAAAAAGGGGGGHHHHH amigo tuyo, presentamelo por dios AAAAAGGGGGHHHH, masbien que preocupada deberias AAAAAAGGGGGHHHHH dar bendiciones al cielo por ta descomunal AAAAGGGGHHHH encuentro, un momento que voy al baño AAAAAAGGGGGHHHHHHH.
Ya estoy aqui de nuevo, por favor dile que me consulte algo , digo , no debes dejarlo y encima no le importa que le manches el coche. tienes el sueño de toda mujer AAAAGGGGGGHHHH que me viene otra vez , mira que me estoy muriendo nada mas que de pensarlo, AAAAAGGGGGHHHHH, si no lo quieres mandame su numero de telefono AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAGGGGGHHHHHHH (grito debido a gran calenton del bajo vientre) Tere, por dios que me has escrito AAAAAGHHHHHH.
Que te hizo eso y sin ser virgen AAAAAAAGGGGGHHHHHH,pero que clase de aprato tiene el AAAAAAGGGGGGHHHHH amigo tuyo, presentamelo por dios AAAAAGGGGGHHHH, masbien que preocupada deberias AAAAAAGGGGGHHHHH dar bendiciones al cielo por ta descomunal AAAAGGGGHHHH encuentro, un momento que voy al baño AAAAAAGGGGGHHHHHHH.
Ya estoy aqui de nuevo, por favor dile que me consulte algo , digo , no debes dejarlo y encima no le importa que le manches el coche. tienes el sueño de toda mujer AAAAGGGGGGHHHH que me viene otra vez , mira que me estoy muriendo nada mas que de pensarlo, AAAAAGGGGGHHHHH, si no lo quieres mandame su numero de telefono AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Soy harold el marido de la susi.
Farruquito prefiero ir a la carces que liarme con una jueza(como le gusta que le llamen).
TU IMAGINATE PASAR POR UN JUICIO TODOS LOS DIAS,¡¡¡¡¡DIOOOOOOSSSSSS¡¡¡¡¡¡
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